Әдетте, шекаралары

Жеке шекаралар не үшін және оларды қалай қорғауға болады.
Жеке шекаралар-бұл жеке адамдар, олардың айналасындағы адамдар және үлкен әлеуметтік жүйелер арасында өтетін қасиет. Олар бізге түсінікті болу үшін қажет: мен қайдамын, мен қайда емеспін; менің эмоцияларым, әрекеттерім, нанымдарым мен ойларым қайда, ал бөтен адамдар қайда.  Егер бұл эмоциялар мен ойлар менікі болса, мен оларға жауап беремін және оларды басқарамын. Шекаралар біздің ішкі әлемімізді сыртқы қол сұғушылықтан қорғайды.
Олар мұнараларда Тікенді сым мен автоматика бар бес метрлік тас қоршау сияқты болуы мүмкін. Олар мүлдем болмауы мүмкін-барлық есіктер ашық болады. Шекаралар контекстке және қоршаған ортаға байланысты өзгеруі мүмкін, кейбір адамдар үшін берік болады және басқалар үшін мүлдем бұлыңғыр болады.
Жеке шекаралар "импорт" үшін ашық болуы мүмкін, өйткені біз басқалардың көмегін, ресурстарын, уақытын, ақшасын және т.б. қуана қабылдаймыз немесе өз ресурстарымызды "экспорттау" үшін. Біз әдетте қажет нәрсені импорттаймыз және экспорттаймыз-не мол, не жақсы бағаны аламыз деп үміттенеміз.
Шекаралар екі маңызды мәселені белгілеу үшін қажет:
1. Мен өзімнің меншігім деп санаймын (және сәйкесінше қорғаймын)?
2. Мен не үшін жауап беремін (және бақылауға тырысамын)?
 
Шекараларды тексеру
Бұл нақты мінез-құлықта қалай көрінеді? Меншіктің шекаралары өте шартты болуы мүмкін адамдар бар. Мұндай адам өзін қол сұғылмайтын деп санамайды, ол "заттарға байланбайды". Ол өз бөлмесінде жабыла алмайды, өйткені ол оны ұнамсыз деп санайды.  Мұндай адамдар көмектен немесе ақшадан бас тарта алмайды, тіпті бұл ақша қайтарылмайтынын біледі. Олардың шекаралары әрқашан импортқа ашық, адамдар оларды мейірімді, жомарт және ашық көргені маңызды. Бұл қарым-қатынас орнатудың тәсілі. Кейде олар тіпті ештеңе болмау қауіпсіз деп санайды.
Қарама — қарсы түрі-шекаралары тым кеңейтілген адамдар. Олардың барлығы өздерінің меншігі — әйелі, балалары, қызметкерлері, кеңсе немесе пәтер кеңістігі, басқа адамдардың заттары мен уақыты деп санайды. Олар басқа адамдардың шекараларын көрмейді және оларды сақтауды қажет деп санамайды. Мұндай адам қай жерде болса да, ол әрқашан "тым көп", ол айналасындағы кеңістікті алады. Егер оған жақсы нәрсе берілмесе, ол оны "жаман жолмен"алып кетуі мүмкін.
Жауапкершілікке қатысты екі" экстремалды " түрі бар. Өздеріне бағынбайтын нәрсені басқаруға тырысып, тым көп ақша алатын адамдар бар. Мұндай әйелі күйеуі оған айқайлады деп ойлайды, өйткені оның үстелді уақытында қоюға уақыты болмады немесе жеткілікті түрде тазаланбады. Адамдар әр айыппен келіседі. Логика мынада: егер Мен жақсы тырыссам (басқалардың қалауын болжап, бәрін дұрыс жасасам), онда бұл басқаларды сиқырлы түрде өзгертеді, оларды бақытты және сүйіспеншілікке бөлейді. Осындай ойлау стратегиясы бар адамдар тану мен мадақтаудың жетіспеушілігіне ие, олар қарапайым валютаны алу үшін бәрін жасауға дайын.
Тағы бір шектен шығу — бұл басқалар үшін ғана емес, өздері үшін де жауапкершілікті алуға дайын емес кейіпкерлер. Олар жанжалды жағдайларды дамытуға қосқан үлестерін көрмейді, сыншыларды қабылдамайды және кез-келген міндеттемелерден аулақ болуға тырысады. Егер сіз оларға жобаны сеніп тапсырсаңыз, олар өздеріне серіктес болуды талап етеді немесе әр жарты сағат сайын сұрақтар мен түсіндірулерге жүгінеді, сондықтан жауапкершілік оларға жүктелмейді (немесе, кем дегенде, жалғыз емес). Жауапкершіліктен қорқатын ер адамдар неке немесе әкелік міндеттемелер үшін іс жүзінде мүмкін емес. Олар оларды шекараларын бұзу деп санайды, өйткені отбасы оларды әдеттегі өмір салтын өзгертуге мәжбүр етеді.
Шекарашылар күні
Шекараңызды қалай анықтауға және қорғауға болады? Өкінішке орай, сіз шұңқырларды қоя алмайсыз және басқаларға "бұл менің айналамдағы жарты метр жер — менің аумағым, тоқтаусыз кіруге болмайды"деп айта алмайсыз. 
Тренингтерде қарапайым жаттығулар жиі өткізіледі. Психолог адамнан басқаларға көрінбейтін шектеуді белгілеуді сұрайды және бірте — бірте оған жақындай бастайды. Қатысушының міндеті-сөзсіз, психологтың қиылысудың қажеті жоқ нүктеге жақын екенін түсіндіру. Реакция өте әртүрлі. Алдымен біреу өте тыныш және тек соңғы сәтте қабағын түйе бастайды. Біреу, керісінше, бірінші қадамнан бастап "позада тұрып", "бокс қолғаптарын"киеді. Өте сыпайы адамдар психологты бетіне күлімсіреп, жақындауға мүмкіндік береді. Содан кейін ғана анықталса, дайындалған шекара психолог әлдеқашан өтті. Мұндай "ақылды" реакция кездесті: адам психологтың тоқтап қалмайтынын және оны неғұрлым айқын әрекеттерге итермелейтінін түсінген кезде, ол өзінің тұтастығын тұрақты қалдырып, бір қадам артқа тастайды. Бірақ психологтан қауіпсіз қашықтықта болу үшін ол өз аумағын беруге мәжбүр.
Бұл жаттығуда сіз қалай әрекет ететініңізді білмеймін. Бұл туралы ойланыңыз.
Сіз өз шекараңызды әртүрлі жағдайларда әр түрлі жолмен қорғауға болады. "Жоқ" деп айта білу (басын күлмен себусіз!)- маңызды жеке шеберлік. Бұл қысым, агрессия және басқа да "ақшаны алудың адал тәсілдері"үшін оңай жауап беретіндерге қажет.
Өз шекараларын құру және қорғау қабілеті, әрине, ата-аналармен қалыптасады. Бірақ өмір бойы (және әр түрлі адамдармен) шекаралар бірнеше рет өзгеруі мүмкін. Мысалы, жасөспірімдер оларды әскери тұрғыдан қорғайды, бұл өмір кезеңі ата-анасынан бөлініп, өз өмірін қалай құруға, өздерін құрметтеуге үйрену үшін қажет. Ғашық болған ерлі-зайыптылар кейде бір-біріне толығымен ериді, содан кейін олар не тығыз болғанын байқай бастайды. Егер сіз өзара әрекеттесу ережелерін уақытында қарастырмасаңыз, мүдделеріңіздің шеңберін белгілемесеңіз, онда жұп дағдарысқа келеді немесе тіпті ыдырайды.
Кез-келген басқа шеберлік сияқты, Сіздің және басқа адамдардың шекараларын көру және құрметтеу қабілеті кейінгі кезеңде жақсы игерілуі мүмкін.
Өз аумағын қалай қорғауға болады
Ересек адамға/ бастыққа қалай қарайсыз? Көпшілік алдында сөйлеу алдында уайымдайсыз ба? Егер олар сізге ыңғайсыз болса, жақын адамдарыңыздан бас тарта ала ма? Балалар сізбен келіспеуге, өз бөлмесінде жабуға құқылы ма? Сіздің жұбайыңыз/жақын досыңыз (досыңыз) "дұрыс емес"бірдеңе айтқан кезде Сізді қандай сезімдер басады? Сізге жақындарыңыздың іс-әрекеттері "сіздің беделіңізді түсіреді"деп ойлайсыз ба?
Басқа адамдардың шекараларын құрметтеу шеберлігі, ең алдымен, басқа адамдарға сізге ұқсамауға мүмкіндік береді. Жақында Мен жақсы афоризмді байқадым: "өзімшілдік сіз қалаған нәрсені істеген кезде емес. Бұл сіз басқалар қалаған нәрсені жасауы керек екеніне сенімді болған кезде". Егер сіз біреуге "жақсылық жасағыңыз" келсе-яғни көмек көрсетіңіз, кеңес беріңіз, біреуге қарсы тұрыңыз, жағдайды түзетіңіз — кідіртіңіз және айналаңызға қараңыз. Бұл біреудің мүдделерін бұзбайды ма, Бұл сіздің әріптесіңізді дәрменсіздік пен тәуелділік позициясына батыра ма? Сіз бұл көмек сұрадыңыз ба? Адам іс жүзінде осындай көмекке мұқтаж ба?
 
"Сау" шекаралардың басты белгісі-олардың икемділігі.
* егер сіз қауіпті немесе жағымсыз жағдайлардан қалай арылуға болатынын білсеңіз (физикалық болмаса, кем дегенде эмоционалды!),
* егер сіз жағдайға байланысты ресурстарды "импорттау" және "экспорттау" үшін ашыла алсаңыз, "иә" және "жоқ" сөздерін дұрыс қолданыңыз»,
* егер сіз таңдаған адамдармен жақындасуды ыңғайлы және қауіпсіз деп санасаңыз,
• егер сіз өзіңіздің және басқалардың мүдделерін ескере алсаңыз, онда адамдармен қарым-қатынасыңыз әлдеқайда қарапайым, адал және жағымды болады.